內容簡介

※ 本書為《你真的很正常，你不是故意的》 一般大眾普及本

你相信嗎？

你只有優點，沒有缺點！

為甚麼兩個好人結婚，

卻不一定幸福；

全家沒有一個是壞人，

卻很難相處？

有個自我介紹的老派幽默相信您並不陌生，「大家好！我的優點就是沒有缺點；我的缺點就是優點太多。」當我們遇到有人這樣介紹自己時，通常回報莞爾一笑。但其實當你學了本書中的「性格管理學」之後，你相信嗎？你真的「只有優點，沒有缺點」。

這本書宛如人生使用手冊，帶我們回到生命起初的源頭，重新定義我們的獨特與優勢，恢復每個人本有的自我形象。作者提出的「性格管理學」，是一種「認識人、瞭解人和理解人」的管理工具。

人可分為領袖、表達、親切、分析四種性格特質，因而各自擁有不同的動機、感受、本質、形象，都應「被自己」和「被他人」給予了解和尊重；性格管理學具有兩方面作用：一是「自我瞭解」，知道我們有哪些地方可以改善，哪些是我們的「差異化優勢」；二是「瞭解別人」，如何更有效地與他人溝通，建立親密關係。

若仰頭可以享受滿天燦爛的星光，何必非要低頭糾結於滿地的泥濘？缺點就象是我們完美的特質中「過與不及」的絆腳石，移開它、跨越它或是繞過它，怎樣都好，就是不要再堆疊放大它！且讓「魚從龍門躍，天空任鳥飛」，如此公主與王子結婚，就能真實而永遠地過著幸福快樂的日子！而您也會開懷地與人分享，您都是好人的一家，所成就的結果就是「我的家庭怎麼那麼可愛！」，同時也為未來的家庭八點檔預備了翻新的劇碼。

看完本書，下次再遇到有人介紹自己「沒有缺點，優點太多」之時，你可以大聲地回應他：「你真的很正常，你不是故意的！因為我也是如此！！」

作者介紹

劉大明

● 中原大學醫學工程系畢業

● 性格管理學人際關係發展講師

● 性格管理學兒童因材施教講師

● 性格管理學婚姻與家庭關係講師

● 性格管理學團隊領導與協作訓練講師

● 性格管理學Youtube教學講師

● 性格形象管理工作室負責人

● 性格管理教育推廣協會創辦人

目錄

序　「吵」出來的性格管理學

第一章　自我形象決定你的一生

「性」「格」「管」「理」各有定義與發展

看自己看得合乎中道

認識差異化優勢

力克胡哲的差異化優勢

人的自我形象形成的由來

鏡中之我與標籤效應

自我形象與自我接納的關係

錯誤對待造成自卑文化

正確對待造成自信文化

健康的自我形象與不健康的自我形象

四種性格特質簡述

第二章　差異化優勢是帶你翱翔的翅膀

先做自我定位

性格的本質藏在基因裡

辨識性格的兩條軸線

釐清與確認天生的性格本質與恩賜

確定自己的主性格與副性格

八種性格都有的情緒連鎖反應現象

第三章　你只有優點，沒有缺點

傳統錯誤的評價方式

缺點是你自己發明的

人沒有天生的缺點，只有從天生而來的優點

四種性格特質的天生優勢與過當

人與人之間必定存在的批評論斷

內在品格與外在行事風格

第四章　預備潛水探索冰山底層

「瞭解、理解、諒解」的定義

何謂性格的冰山理論？

如何從瞭解到理解，從理解到諒解？

理解是關係的潤滑劑

誰真正瞭解又理解你？

第五章　感受就是感受，感受沒有對錯

冰山裡面的真相

What is feeling 感受是什麼？

如何面對每個人的內在感受需求？

善用重述技巧回應感受

不同性格的負面心理地雷區

四種性格的典型錯誤對待的情緒爆點

第六章　以性格的動機解讀外在行為

「自以為是」的盲點

【領袖特質】的核心動機

【表達特質】的核心動機

【親切特質】的核心動機

【分析特質】的核心動機

第七章　我真的很正常，我不是故意的

正確對待的七大步驟

一切都是性格使然

第 12 塊紗布在哪裡？

案例一：我要把你送到養老院

案例二：都是教練你害的啦！

案例三：為什麼不去考公務員？

案例四：可是你已經答應我了！

加上副性格的八種性格的內在恐懼自我覺察

第八章　性格差異所造成的衝突與違和感

我們只是不一樣而已

衝突的定義與意義

人際關係的衝突根本原因

相同性格之間的衝突

不同性格之間的衝突

受委屈的丈夫，回家發洩怎麼辦？

附錄一　性格管理學人際關係鑽石法則

附錄二　學員見證篇

內容連載

序

「吵」出來的性格管理學

這本書的內容能夠集結成一個整體的概念，實在是一個傳奇。作為一位兒童教育的工作者，經常思索著「我要教給孩子們什麼呢？什麼是孩子們真正的需要呢？當孩子們到國小畢業時，他們必須學會什麼呢？」然而，在不斷探索和嘗試教學中，一個意念出現在我的腦海中：「你所沒有的東西，你是無法教給孩子的！」

當我長時間深思這個意念時，我發覺了一個更重要的教導關鍵與盲點；原來我們每一位父母師長，一直是在知識學問上、思考邏輯上、倫理道德上、技巧技術上傳遞給孩子們，盼望他們成為有知識、有智慧、有能力、正直又善良的人。這似乎沒有什麼問題，也算是眾人以為美的事情。然而，為什麼我們華人仍然一代接續一代，世世代代都是帶著「自卑感」長大的呢？

突然之間，我明白了這個意念「你所沒有的東西，你是無法教給孩子的」，原來孩子們最大的需要是「對自己充滿了自信心和自我接納」，而這正是我和每一位為人父母和師長們所缺乏的。難怪我們世世代代努力的教育教養我們的下一代，結果即便是發展成為高等知識分子、社會菁英，仍然擺脫不掉內心深處的「自卑感」。

教育的關鍵應該是引導每一個孩子「建立對自己的自信心」，也就是說，透過每一個教育和教學的環節，幫助孩子們「認識真正的自己、發掘自己天生的天賦異稟、體會自己的差異化優勢」，進而藉著父母師長對孩子回應的話語，讓孩子體會被理解與被接納，孩子們才有可能漸漸地接納這樣的自己。

因此，性格管理學應運而生，因為我需要解決我的「自卑感」問題，我需要重新認識自己和接納自己；同時我也需要解決在婚姻生活中，我們夫妻的相處問題與關係問題。

在我進行的許多夫妻的婚姻關係協談中，我不禁感嘆「為什麼兩個好人結婚，卻不一定幸福？」明明兩人因著相識、相戀、相愛，才決定步上紅毯、進入婚姻，期待共同營造幸福家庭；怎麼結了婚後就漸漸不適應，口角、爭執、衝突不斷，最後都因「個性不合」而選擇離婚收場。

原本以為有了孩子後，夫妻關係或許會好一些。怎料事與願違，教養孩子的過程，夫妻關係更是降到冰點。孩子漸長開始叛逆頂撞父母，家庭問題提升到親子大戰；我又不禁感嘆「為什麼全家沒有一個是壞人，卻很難相處？」明明就是同一血緣、同一個屋簷下成長的家人，竟然親子如同仇人，手足互相控告，甚至可以老死不相往來。

早期我和妻子曾經參加過 DISC（性格傾向與行為模式的分析）課程的講解。可惜我們只知其一，不知其二；知其然，卻不知其所以然。所以，就出現以下性格對話：「你們這種分析性格真的很龜毛，老是喜歡雞蛋裡挑骨頭，真的很難相處」。「我天生就是親切性格，你要我怎麼辦，你以為我喜歡我自己這樣嗎？」這就是嚴重的誤用，性格成為「貼標籤」和「找藉口」的理由。

後來之所以深入研究並運用到教學課程，一方面是想要幫助自己脫離自卑、建立自信；另一方面是我需要面對我自己的婚姻關係和家庭生活的危機。

雖然我算是輔導協談專業人士，但我必須坦承，過去和妻子經常口角，甚至吵到要離婚，不想再折磨彼此。但是，每回衝突過後，總是我主動跟妻子道歉、想要和好。我對她說：「對不起，都是我的錯！」然後設法說明解釋錯都在我，我用盡各種方式希望她不要生氣，再給我一次機會……。可是每回無論我怎麼表達、怎麼演戲，妻子就是不理會我。

沒想到有一回吵完架，我再次感覺委屈地說著：「對不起，不要生氣，是我的錯，請你原諒我。」當我不斷地反覆道歉，祈求她的原諒時，她突然回我一句：「你除了會說對不起以外，還會說什麼？」

我當下覺得非常錯愕，我請求饒恕卻不得饒恕，這到底是怎麼回事？結果我理智斷線、憤怒地對她說：「妳以為吵完架要說對不起那麼容易嗎？妳知道每次吵完架都是我對妳說對不起，妳有跟我說過對不起嗎？難道每次都是我的錯嗎？就算妳知道自己有錯，也從來沒有和我道歉。如果妳現在跟我說對不起，我就跪下來跟妳磕頭！」

幾天後，妻子跟我溝通時對我說：

「你知道為什麼每次吵架過後你跟我說對不起，我總是無法接受嗎？因為你跟我說對不起，是你的親切性格在跟我說對不起，而不是『你』在跟我說對不起。你的親切性格在乎和睦和諧，所以你才會主動道歉。可是我的分析性格會覺得這就表示『你承認真的錯了』，可是你並沒有真的認錯。請問你跟我說對不起幹嘛？」

妻子繼續說：

「你說對不起，就表示『你知道自己錯在哪裡』，可是你並不知道，也不知道老婆到底想要跟你講什麼。請問你跟我說對不起要幹什麼？」

「你說對不起，就表示『你一定會改』，可是你並不會改。請問你跟我說對不起幹嘛？」

「我的分析性格並不需要你說對不起，你只要以事實、以行動證明就夠了。」

突然間，我覺得妻子好像哲學家，她說的沒錯，我聽懂了。原來在無形之中，真的是性格在主導著我們。我的親切性格主導著我主動道歉和好；而她的分析性格實事求是，在意真實感和意義感，所以難以接受我表面的求和。

原來，我一直在我的親切性格主觀裡面，如同井底之蛙，看不到性格存在的差異性，因此，我始終無法體會妻子和我的性格不同之處，所以我們之間就不斷重複彼此的批評和論斷。漸漸地我們「從瞭解彼此，進入到理解彼此的性格動機；再從理解性格動機，進入到諒解彼此都被自己的性格主導，都不是故意的」。因為親切性格的動機是「追求和睦與和諧」，這常會讓我忽略了界線，很容易失去原則；而妻子分析性格的動機是「追求正確性與完美」，正好可以補我的不足，所以常會提醒我，但我卻因此而誤解她，於是就產生了衝突，無關誰是誰非。

原來，我不是故意的，我的反應其實很正常；她也不是故意的，她的反應其實也很正常！

難怪以往衝突過後我主動道歉，都覺得自己委曲求全，甚至覺得自己不像個男人，然而妻子的這一番話，也引發了後續我對自己性格的「瞭解、理解和諒解」。現在我仍然會在衝突過後主動地道歉和好，因為我知道這是親切性格的我「當仁不讓、責無旁貸」的使命和命定了。